Jdi na obsah Jdi na menu

Čtyřlístek (2013)

28. 1. 2015

ctyrlistek-ve-sluzbach-krale.jpgČtyřlístek jsem jako prťavé fakáně miloval. I když jsem měl dobrodružství přečteno, stejně jsem si listoval a prohlížel drobnosti v jednotlivých okýncích, někdy se snažil si něco podobně nakreslit a tak dále. Čtyřlístek jsme si kolikrát půjčovali v knihovně i jako puberťáci, protože nebylo lepší čtivo na záchod, než právě tenhle komiks. Občas dostanu chuť, stavím se v místní knihovně do dětského oddělení a s různými výmluvami pro koho to mám si pár sešitů půjčím. Respektive půjčil, minulý čas je důležitý, jelikož knihovna už nedisponuje starými čísly, ale ve větší míře má už vydání nová a ty mě nebaví. Například jsem si tak četl jeden nový Čtyřlístek, ve kterém se slavná čtveřice dostala k penězům. Nebo se měla dostat, už si to nepamatuju. Problém byl v tom, že v bublinách nad jejich hlavami byly napsány hlody jako: koupíme se nintendo Wii“ „a playstation!“ „a tablet“ a kdovíjaké kraviny si ještě koupit chtěli. Wat? Co to jako má být? To už jsme fakt tak moc zdegenerovaní? Samozřejmě že jsme.

A tu jsem se jednoho dne dozvěděl, že bude na motivy Čtyřlístku natočen film. A tak jako trochu se mi jiskřička v oku objevila, přece jenom je to Čtyřlístek. Jenže ono to mělo být hned v 3D a tyhle hovadiny, až jsem si vzpomněl na nová vydání Čtyřlístku. Takže tohle mě asi zajímat nebude. Že je film v kinech a na dvd mi uniknout nemohlo, jelikož mediální kampaň v obchodních domech, kdy na mě z každého druhého regálu vykukoval Bobík, Pinďa, Myšpulín, Fifinka, nebo všichni dohromady, byla nepřehlédnutelná. Nicméně já jsem tvor, jehož reklamy spíše serou a just si onen výrobek nekoupím, už jen proto že jsem na něj viděl reklamu (k čemuž se za chvíli vrátíme). K filmu jsem se dostal tak, že jsem ráno nevstával do práce a zrovna jsem měl chuť na nějaký odlehčený animák, či něco podobného. A tak jsem si Čtyřlístek pustil.

První co mě bouchlo přes ksicht byla animace. To by je zabilo, kdyby film vypadal jako Čtyřlístek? A ne jako nafukovací figuríny? I když chápu, 3D. Na druhou stranu, zbytek se mi celkem líbil, Praha byla udělána opravdu pěkně a až na ty figuríny vypadá snímek docela v klidu. Rád bych se ale chtěl tvůrců zeptat, zda nosí Fifinka bílé kalhotky, nebo jí je prostě nevybarvili. Ve filmu se totiž vyskytuje scéna, ve které nahlédneme Fifince pod sukni, a to já jsem prosím koukal s otevřenými ústy, a oči jsem si zděšeně překryl rukou. Bohužel, škvíra v ruce byla asi moc malá a tak jsem nic neviděl, jen nedobarvený rozkrok. A stejně si myslím, že jí Pinďa šuká. Bobík ani Myšpulín ne, protože Bobík je tlusté prase (doslova) a Myšulín je panic. Takže zbývá Pinďa, který je v kondici, je zábavný a jako jediný má vypracované tělo, což neustále ukazuje, jelikož chodí bez trička. Každopádně, musím se taky zmínit o druhé facce, kterou mi film dal. Product placement. Nejsme do prdele někde v Hollywoodu, kde by vydělávali i na děckách nakažených leprou. Dávat takhle viditelnou reklamu do filmu je opravdu nechutné. Navíc přehlédnout ji opravdu nejde. Už ten divný kocour, který na kole rozvážel něco po Třeskoprskách mi byl povědomý. Furt si říkám odkud ho znám, až to na mě konečně vybalil naplno a na obrazovce se objevily Pribiňáčky. A to hned v několika záběrech. Jako takhle, kdyby mi ty jogurty přivážel mluvící bílý kocour na kole, tak bych si toho pribiňáka i koupil. Takhle mám ale chuť nějaký ukrást a s chutí ho rozšlapat. Pribiňák samozřejmě není jediný výrobek, máme tady taky rychlé špunty aka Roby Bubble (či jak se ta sračka jmenuje), u které naši hrdinové samozřejmě nezapomenou zmínit, že je bez alkoholu, tudíž se z něj Rudolfu II nebude motat palice. Cože? Rudolf II ptáte se? Jo, je tam. Čímž se pomalu dostávám k zápletce filmu Čtyřlístek ve službách krále.

Příběh začíná meteoritem. Klidně budu spoilerovat, protože vám stejně hned bude všechno jasné, takže je to fuk. Onen spadnuvší meteorit není totiž nic jiného, než bájný kámen mudrců, který umí vše čeho se dotkne proměnit ve zlato. Tady je první hovadina. Dále v příběhu se totiž dozvíme, že se musí nosit jen v nějakém pytlíku a brát do ebenové pinzety, což jsou zřejmě jediné věci, ze kterých neudělá zlato. Na druhou stranu, hned na začátku vidíme, jak si s ním Pinďa začutá, Fifinka ho bere do ruky, prostě si jej všichni klidně ošahají, věci kterých se dotkne vůbec zlaté nejsou a tak dále. Bohužel, jak příběh graduje, stačí aby s šutrákem dostal Pinďa do držky a hned má zlaté zuby. A Fifina zlatou ruku. U ní mě hned napadlo, že jí ji jistě uřežou a místo ruky jí připevní nějaký fešný hák, či alespoň motorovou pilu. A pak by se tam objevil Chucky s Candymanem a všichni společně by šli na pivo do hostince U Romerovy nohy. Jo, to by bylo super. Místo toho musíme koukat na to, jak mužská část čtyřlístku není schopna udělat ani pitomý dort (který se neozlatil, z lednice mizí) a tak se nakonec rozhodnou, že Fifinku na její nározky vezmou do Prahy. Kdyby šli aspoň na tah mezi Žižkovskými bary, oni místo toho chodí do zlatých uliček (jó, ulice která je celá ze zlata), kde nachází lvy a oživlé vladaře. Teda jen jednoho a tím je už výše zmíněný Ruda Druhý. No, lva si Čtyřlístek ochočí pomocí lízátka ChupaChups a Ruda s nima jde sám, je to přece děsně chytrý vladař a tak ho nijak zvlášť dvacáté první století nepřekvapuje. Vykradené hlášky jako že magická bedna je televize, ty si milí pánové tvůrci strčte za kšiltovku. Jediná zábavná věc s konfrontací historické postavy a současnosti je blázinec. Ono, já už jsem se sám ztratil v popisu příběhu, ten příběh je totiž fakt docela divný, snad stačí zmínit to, že magistr Kelly je děsný parchant, spojí se s démonem z obrazu Zimozelem (který je ale udělaný opravdu dobře a celkem strašidelně) a chce získat královskou korunu Rudolfa II. Scénář prostě neví co by chtěl. Snaží se být zamotaný jak jen to nejvíc jde, ovšem v návaznosti dost pokulhává a občas i zakopne. Obsahuje spoustu wtf momentů, kdy na obrazovku budete řvát, že jsou všichni idioti. Jediná scéna u které jsem se opravdu zasmál, byl výjezd policie ke klenotnictví, ovšem i tak mi zážitek zkazil všudypřítomný rodit placement, což je v podstatě celé Třeskoprské náměstí.

S výsledkem jsem nespokojen. A myslím že mluvím i za děti, kterým se určitě ten velezamotaný příběh nepodařilo pochopit . Mám toho na srdci daleko víc, například dabing postav, který byl místy opravdu příšerný, Soukupovu hudbu která byla opravdu dobrá, nebo historické reálie, se kterýma si Čtyřlístek často vytírá prdel. Tohle je špatné a doufám že se tahle čtveřice z Třekoprsk dožije nějakého solidního filmu, který by měl to pravé kouzlo, cože tenhle frigidní film naprosto postrádá. A je to škoda.

10%

 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA